Las emociones tienen un papel fundamental en nuestra vida, potencian y dirigen nuestro comportamiento e influyen en la toma de decisiones. Tienen una función adaptativa, nos ayudan a relacionarnos y actuar de forma adecuada a partir de las demandas internas y externas. Además, también tienen una doble función comunicativa: nos dan información acerca de nosotros mismos, aspecto que nos permite conocernos mejor, y facilitan la interacción social.

La comunicación emocional tiene un efecto regulador sobre nuestras emociones. Explicar cómo nos sentimos nos ayuda a comprender qué nos ocurre, a darle sentido e integrarlo. También nos permiten analizar las situaciones desde diferentes puntos de vista. Requiere tomar consciencia de los pensamientos que nos genera una situación,  de cómo nos afecta  y de las consecuencias que se derivan. Es decir, de los tres componentes de la emoción (cognitivo, fisiológico y conductual)

Pero no todo parte del emisor. Es igual de importante saber comunicar emociones, que saber escucharlas.

 “Así como hay un arte de bien hablar, existe un arte de bien escuchar” Epiceto de Frigia

Imagen obtenida de Flickr, propiedad de Marie Casabonne

Hay personas con las que nos resulta sencillo expresarnos emocionalmente,  en cambio, con otras,  nos puede parecer complicado o angustiante. ¿De qué depende que nos sintamos acogidos en la comunicación de nuestras emociones?

Si cuando alguien nos explica sus emociones tendemos a minimizarlas, cuestionarlas, juzgarlas o  interrumpimos su discurso para darle consejos o para hacerle múltiples preguntas, es probable que la persona acabe inhibiendo sus emociones y no sólo eso, sino también sus pensamientos, al creer que no son adecuados o válidos.

Si escuchamos desde la compasión o con una excesiva emocionalidad, sin ayudar a adoptar diferentes puntos de vista generaremos  en la persona una fijación de esa emoción y de los pensamientos asociados, impidiendo que evolucione.

¿Cómo hacerlo entonces?

Mediante la escucha activa. Es unta técnica terapéutica derivada de la terapia centrada en la persona, desarrollada por el psicólogo humanista Carl Rogers, entre otros. Ésta implica comprender la experiencia subjetiva de la persona que habla y ser capaz de comunicar con eficacia dicha comprensión.

• Requiere poner atención al discurso verbal y a la comunicación no verbal. Las incongruencias nos ayudan a identificar las emociones del otro. Por ejemplo, imagina que le preguntas a una persona como está y te contesta que está fenomenal, desviando la mirada o cambiando su tono de voz por uno más apagado. O alguien que dice a gritos y de forma agresiva, estar muy tranquilo. Las emociones se manifiestan en nuestra comunicación no verbal de forma inconsciente.

“Quien se ha ejercitado en oír y escuchar el silencio es capaz de entender lo que no es dicho” Javier Melloni

• Parte de la aceptación incondicional del otro, evitando los juicios e intentando entender el punto de vista del otro. Consiste en validar al otro, es decir, mostrar aceptación por lo que siente y piensa, respetándolo, aunque no se esté de acuerdo. No debemos valorar a los demás según nuestros gustos, valores o desarrollo personal, ya que implica tomar una posición de superioridad y olvidar que cada persona es diferente y tiene su propia forma de sentir, pensar y actuar. Podemos dar nuestra opinión sin sugerir (tendrías que…) o valorar (está bien/mal…).

“Pensad por cuenta propia y dejad que los demás disfruten del derecho a hacer lo mismo” Voltaire

• Utiliza la confrontación asertiva. Consiste en ayudar a la persona a analizar las ventajas e inconvenientes de sentirse de una forma determinada, respetando su opinión y, de nuevo, sin establecer juicios de valor.

“Siente el pensamiento, piensa el sentimiento” Miguel de Unamuno

• Presta atención al discurso incompleto del emisor. En ocasiones, cuando hablamos, dejamos oraciones inacabadas o saltamos de un tema a otro. Para asegurarnos de que hemos entendido lo que nos intenta transmitir alguien o para profundizar en una cuestión, podemos parafrasear. Consiste en resumir lo que se ha dicho con nuestras propias palabras para contrastarlo  (entiendo que lo que ha ocurrido es…, entiendo que te sientes mal por…) o resaltar palabras o frases concretas que ha dicho la persona para ampliar información (qué quieres exactamente decir cuando…)

“Una buena pregunta es una semilla que debe sembrarse para que produzca más semillas, con la esperanza de reverdecer el paisaje de las ideas” John Ciardi

• Centra la atención en lo que la otra persona nos hace sentir. Eso nos ayudará a conocer sus emociones y lo que sienten otras personas de su entorno al relacionarse con ella. Las emociones se contagian, tanto las agradables, como las desagradables.

 “La gente olvida lo que dices, incluso lo que haces pero jamás olvida lo que les haces sentir” Gisela Rubach

La práctica de la escucha activa permite desarrollar habilidades que potencian nuestra inteligencia emocional.  Las personas que muestran habilidad para identificar, expresar y reconocer  tanto sus emociones, como las ajenas, gozan de un mayor bienestar emocional, así como de una mejor salud física.

Fuentes:

RUIZ-ARANDA, D., SALGUERO, J.M.; FERNÁNDEZ BERROCAL, P. Emotional Intelligence and Acute Pain: The Mediating Effect of Negative Affect. The Journal of pain, 12 (11), 1190-1196 (2011)

MARTÍNEZ GONZÁLEZ, A. E.; PIQUERAS, J.A., RAMOS LINARES, V. Inteligencia Emocional en la Salud Física y Mental.  Electronic Journal of Research in Educational Psychology  8(21). 2010